Блог Андрея Сорвина

Настроение сейчас – минус один

Фигня какая-то… Совершенно потерял ко всему интерес. На работе – скучная рутинная каторга, делать совершенно ничего не хочу. Домой меня не тянет. Друзья – уроды какие-то. Хотя нет у меня друзей. Всё надоело. Личная жизнь.. ой, я же забыл, у меня её тоже нет. Спать хочу.
В прошлую субботу хотел сходить в Планету-Красноярск. Реемтсма устраивала рекламную вечеринку, так заболел к чертям собачим, блин нафиг. Свой билет отдал Ольге. Вчера тоже вечер был шикарен. После работы случились кое-какие неприятные события. Я поехал домой. Я каждый день езжу два раза мимо поста ГАИ, утром и вечером. Вечером остановили, проверка документов. Я весь разбитый такой, подаю инспектору документы. Подходит другой молодой человек, скорее всего студент после обучения, на практике, тычет корочкой в лицо, представляется уголовным розыском и просит выйти из машины для досмотра. Я вышел, а он шмыг в машину и светит фонариком, начинает шарится по бардачку. Я видя такое дело, кричу натуральным образом, ведите мне панитых, без панитых я вас в машину не пущу, вдуг чего-нить подкините, а я и уголовником сразу стану. Сам выталкиваю его из машины и стою на улице. И громко повторяю, панитых мне ведите!! И тут меня понесло! Вся эмоциональная нагрузка вылетела из меня буквально за несколько минут.

Я только сейчас осознаю как смешно это выглядело. В итоге этот “уголовный розыск” куда-то удалился на второй план, я его больше не видел, студен, ведь, молодой еще… Зато инспектор ГАИ попросил открыть багажник, показать номер двигателя ну и всё такое, что входит в стандартный осмотр.
Еду домой и думаю, я езжу каждый день, меня уже четыре раза за неделю останавливали для проверки документов. Может всё-таки помыть машину?

По приезду домой прямиком пошел в местный кабачок. Довольно милое местечко, декор как в замке средневековья. Выпил водки, пивка, встретил знакомых, поперетрещали в крации.

Фигня какая-то. Жизнь пролетит мимо меня пока я тут сижу в кабинете и занимаюсь хернёй в рабочее время. Работа бесит!! Всё бесит!!

Блин, переборщил с заказом. Теперь у нас сигарет на три месяца.
Ну как раз, .. в январе табачная фабрика встанет на профилактику,
в феврале только начнется производство. Как раз..

- А как ты списываешь товар по 1С?
- Я оформляю документ “Списание”. Затем распечатываю, беру бубен, включаю в плеере шаманские песни, одеваю перья на голову, наношу праздничную окраску на лицо цвета хаки, чтобы привлечь духов, развожу посреди кабинета костер, кидаю в него распечатанный документ, подписанный всеми членами комиссии, включая директора и танцую, ударяя в бубен. Весь процесс списания товара строго документируется, стенографируется и после этого хранится в архиве.

- Уважаемый отдел ИТ, мой принтер не работает.
- Что за ошибка ?
- Никаких ошибок – заклинило мышку.
- Заклинило мышку??? Но это же не принтер !!!
- Секунду, щас пришлю картинку…

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
– И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
– Зачем?
МАША
– Ну типа в доказательство любви.
ДАША
– А какие пальцы?
МАША
– Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
– А что они потом с ними сделали?
МАША
– Абсолютно неважно.
ДАША
– Нет, просто интересно…
МАША
– Там про это не было написано.
ДАША
– А фотографии были?
МАША
– Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
– Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
– Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
– Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
– Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
– Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
– Принесите счёт, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
– Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
– Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
– А…
МАША
– Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
– Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
– Чтобы она его отгрызла?
ДАША
– Чтобы она его пососала.
МАША
– Тогда в чём здесь доказательство любви?
ДАША
– В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
– В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
– Ты думаешь? А по-моему, очень даже противоестественно – сосать штуку, из которой ссут.

К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
– Ваш счёт.
ДАША
– Спасибо.
ОФИЦИАНТ
– Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
– Что?
ОФИЦИАНТ
– Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосёте эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
– Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия – а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
– Я этого не говорил.
ДАША
– Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
– Я этого не говорил.
ДАША
– Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
– Да.
ДАША
– Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
– Здравствуйте!
ДАША
– Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
– Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
– Она говорит, что минет – это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
– Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
– Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
– Она хотела сказать, что…
ДАША
– Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
– В чём именно?
ДАША
– В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
– Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
– Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
– Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
– Разумеется! А что же в нём естественного? Вы что, собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
– Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
– Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина-администратор?
АДМИНИСТРАТОР
– Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
– Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
– Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
– Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
– Ну… В общем-то да…
ДАША
– Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
– Послушайте – вы, видимо, просто неправильно им занимаетесь…
ДАША
– Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
– Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
– Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
– Что?
ДАША
– Не знаю. По-моему, это ужасно.
ЛЕНА
– Вы использовали лубрикант?
ДАША
– Естественно…
ЛЕНА
– Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнёра слишком большой член.
ДАША
– Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
– Может быть, у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
– Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
– Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
– А вы кто такой?
ХОЗЯИН
– Я хозяин этого заведения.
ДАША
– Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
– Так в чём дело?
ОФИЦИАНТ
– У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
– Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
– Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
– А в чём?
ДАША
– В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
– Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
– А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
– Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
– И потом, если член маленький, да ещё и тонкий – это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
– О чём вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
– Тёплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
– Чьей мочи?
ДЕВУШКА
– Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипячёную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
– Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
– Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
– Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
– Ты что, серьёзно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
– Почему серьёзно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
– У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
– О чём вы говорите?
ИНСПЕКТОР
– По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
– Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
– А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
– Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
– Это должна быть какая-то определенная моча или сойдёт любая?
ДАША
– Разумеется, определённая. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
– А зачем вам столько мочи?
ДАША
– Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
– Вы что ей – зубы полощете?
ДАША
– Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
– Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
– А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
– Я ищу, где заседает комитет-2008.
ХОЗЯИН
– Что значит 2008?
МУЖЧИНА
– Год избрания следующего президента.
ДАША
– Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
– А в чём у вас проблемы.
ДАША
– Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
– А где вы её последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец